• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:31 

личное

день пойдёт как чёлка ляжет
когда слушаю музыку - думаю о тебе.
наверно, это называют любовью...
я очень хочу больше тебя никогда не видеть. никогда!

@музыка: блик...и - сезон дождей

@темы: боль, тоска

22:16 

"мы никогда не расстанемся"

день пойдёт как чёлка ляжет
расстались
подло поступил
очень подло

и я не лучше
дурочка наивная
поверила, а ведь обещала себе никому больше не верить

тошнит от него теперь
не знаю смогу ли я простить его когда - нибудь

никто мне не нужен
теперь свободна
всегда
сама для себя

@музыка: птвп

@настроение: нет

@темы: обида, боль

10:20 

Мама это рок - н - ролл

день пойдёт как чёлка ляжет
Мы, наверно, святые/ пожалуй, больные/ облученные пламенным ядерным солнцем.
Цветные глупые дети, взращенные кислотными дождями и выросшие на «Постапокалипсисе»/ Рожденные под Чернобылем и мутировавшие душей.
Дети карьеров, вскормленные дешевой травой и мятными жвачками/ Наивные игрушки воспитанные немецким порно и McDonaldsем.
Дети массовой культуры и антибиотиков/ глупцы, врущие, что читали де Сада, Маркеса и Достоевского/ Глупые скучные марионетки, скачущие под панк и метал/ бьющие кулаками зеркала/ вдыхающие белый пепел/ рвущие на себе рубах и режущие вены только потому, что так дернул за веревку кукольник.
Новая усовершенствованная нация пустышек…
Welcome to third millennium..

@музыка: The Dead Weather - Treat Me Like Your Mother

10:10 

sex advices from COSMO! :D

день пойдёт как чёлка ляжет
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого)

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.

Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: секс

09:42 

lock Доступ к записи ограничен

день пойдёт как чёлка ляжет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:30 

по олдскулу =D

день пойдёт как чёлка ляжет
Идите нахуй,
дети,которых Картман учил материться, которые готовы умереть за 2х2,
которые не знают, что кассеты надо перематывать, и которые считают что Никон - это фотоаппарат, а не патриарх.
Меня кот Матроскин учил правильно есть бутерброды ,я знаю, кто такой Ленин и что он сделал, я отвечаю за свои поступки и не таскаю деньги у родителей.
Идите нахуй, дети поколения "Pepsi", у которых всё всегда "Coca-cola".
Идите. Нахуй.

@музыка: simple plan

@настроение: скучаю(

09:21 

в магазине

день пойдёт как чёлка ляжет
Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

@музыка: simple plan

@настроение: скучаю(

@темы: любовь, секс

16:24 

день пойдёт как чёлка ляжет
Чак ПАЛАНИК
КИШКИ

Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете
задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это
парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать
простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без
помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком.
Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет,
чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое
расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть
у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной
ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе
замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все
ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином
и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого
оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь
под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать
забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить
морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает
выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос,
эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым
семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его
родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними
всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d
Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь
правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то
оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на
тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь
с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о,
чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых
глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые,
отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки,
чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть
подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток
придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в
стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для
вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются.
Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше.
Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат
рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так,
как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось
нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из
бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой
резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того,
как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину.
Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы.
Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу.
Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель.
Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает,
что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено
всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он
рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в
военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного
выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво
просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как
он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан
оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели.
Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же
грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который
вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик
воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.
Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все
глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он
начинает.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали
совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто,
что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы
кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.
Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до
конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот
парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы
все живем примерно одинаково.
И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что
воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и
спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке
слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в
его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все
минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами
кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не
давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из
его члена красное от крови.
Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор
и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится
сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат,
который служит на военном флоте.
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование
в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в
петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я
дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в
самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя
плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.
Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности
своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем
распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я
выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными,
молочно-белыми комками.
После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о
полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была
хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает
что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И
обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с
фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить
с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу
вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и
тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо,
восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за
исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг
шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук,
желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку.
Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу
своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители
на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается
еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я
останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы
продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение
всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а
вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением
в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой
маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь
беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от
долгого пребывания в воде.
И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые
комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не
могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.
Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек
застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из
бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные
волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я
наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя
вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не
задевая бетона, но и не всплываю.
Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но
болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и
чаще.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах,
но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато
бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не
отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на
глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в
бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри
змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной
еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская
змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и
поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими
венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще
немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится
за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности.
Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе
к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется
продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что
дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную
команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и
аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из
меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в
сливное отверстие.
Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из
бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу
равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас
соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос
будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце
концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400
фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере
не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными
массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна
кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и
спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я
держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь
натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые
полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите
презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]*. Возьмите его, раскатайте.
Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под
водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и
эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует
ухватиться.
______________
* 1
В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их
надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)

Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник
человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный
и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся
с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность
парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их
ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который,
как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать
дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который
заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В
бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в
окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с
рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице.
Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне
нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в
заднице .
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]*
______________
* 2
Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале.
(Примечание переводчика)

Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу.
Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче
смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты
захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь
локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь
собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно,
чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней
мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не
стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я
попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы,
мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она
научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду.
[ 3 ]*
______________
* 3
Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот )
известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я
кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и
размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно
два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода
сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко
перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)

Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня
приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и
начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая
еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда.
Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как
были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо
становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я
счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную
стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан
со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не
прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные
деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что
это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в
сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него
бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой
витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова
безмозглая собака .
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя
было оставить без присмотра ни на секунду .
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы
продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу
этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.

@темы: книжное

15:22 

Про ненормального мальчика..

день пойдёт как чёлка ляжет
-Одному ненормальному мальчику подарили щенка. Ненормальный мальчик посмотрел на него, почесал в затылке и, не зная, что с ним делать, швырнул щенка об забор. Щенок сломал лапы, забился, заскулил. Ненормальному мальчику стало его жалко. Он подбежал к нему, схватил, обнял, стал лечить, кормить и заботиться. Когда щенок выздоровел, все простил и привязался к хозяину, ненормальный мальчик вдруг, сам не зная зачем, раскрутил его за хвост и выкинул с балкона. Щенок сломал позвоночник. Мальчику снова стало его жалко, он заплакал, раскаялся и снова стал лечить щенка. И опять чудом вылечил. А щенок даже не понял, кто во всем был виноват, и лизал ему руки…
– А когда щенок вновь выздоровел, твой садист положил его под каток?
– Скорее всего, да… Но это вина не мальчика. Просто по-другому он дружить не умеет.

@музыка: Дебюси

@настроение: паршивое

@темы: отношения - друзья

22:40 

день пойдёт как чёлка ляжет

Ветер в голове

главная